دانلود, فیلم رایگان , دانلود بالینک مستقسم , دانلود فیلم رایگان با لینک مستقیم , کرج دانلود , دانلود نرم افزار, دانلود موزیک شاد بی کلام
دانلود فیلم تاریخی , بارگیری فیلم ایرانی, دانلود فیلم تخیلی, دانلود فیلم عاشقانه , دانلود فیلم علمی تخیلی ,کرج دانلود بهترین جوکهای روز , جوک های ضد حال, دانلود فیلم از کرج دانلود
دانلود, فیلم رایگان , دانلود بالینک مستقسم , دانلود فیلم رایگان با لینک مستقیم , کرج دانلود , دانلود نرم افزار, دانلود موزیک شاد بی کلام
دانلود فیلم تاریخی , بارگیری فیلم ایرانی, دانلود فیلم تخیلی, دانلود فیلم عاشقانه , دانلود فیلم علمی تخیلی ,کرج دانلود بهترین جوکهای روز ,بیوگرافی,حکایت,پست های عاشقانه,جوک ایرانسل,جوک پسته,جوک یارانه,جوک پراید,جوک حمید معصومی نژاد,جوک شامپو پرژک,جوک حاضر جوابی,پیامک های ضد حال,حکایت,جوک جناب خان,دیالوگ,جوک جمله سازی,متن های زیبا,جملات عاشقانه,جوک ضد دختر,
جوک جمله سازی ,جوک در مورد تیم پرسپولیس,جوک یارانه,جوک کولر,داستان,جوکای الکی مثلا
جوک پراید,جوکای الکی مثلا,جوک درمورد توافق هسته ای,گلچین بهترین جوک ها,
خبرنامه
براي اطلاع از آپيدت شدن وبلاگ در خبرنامه وبلاگ عضو شويد تا جديدترين مطالب به ايميل شما ارسال شود
نامه به پسته در بسته ای جناب ای بزرگ سلام علیکم همین جا از همین تریبون از تمام آنچه کوتاهی ست و تحویل نا گرفتن هایم... عذر می طلبم و از تو و فرزندان و نوه هایت دعوت می نمایم سری به بنده زنید تا خاک پوستتان را سرمه ی چشمانم نمایم. مشغولو ذذومبه این اگگه نیاین... نامه از یک کارمند زیرک;)...........
..............................
طوطیم داشت میگفت پسته میخوام...( اره داداش ما طوطي داريم)
همیشه گوشیم که زنگ میخوره میذارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم اینطورى فکر میکنن ما هم کار و زندگى داریم !!!
...........................................
ایرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه ، فقط مونده اس ام اس بده کجایی.................
وووووووووو
...........................
ايرانسلي هاي گرامي ما با هم رابطه تنگا تنگي داريم،چرا؟ چون: 1.ما با هم دوستيم 2.با خط دايمي دشمنيم 3.در مزاحمت ها با هم همکاريم 4.کمتراز 2 صفحه اس ام اس نداريم 5. طرح هاي ما به زودي به24 رنگ خواهد رسيد 6.شب ها با بي خوابي عجيبي مواجهيم 7.در هنگام اس ام اس زدن خط هاي دايمي با حسرت به ما مي نگرند 8.جعبه دريافت ما هميشه پر است 9.دايمي ها در کف مکالمه بيش از 10دقيقه مانده اند اما ما..
...............................................
ایرانسل داران عزیز! به لحظات ملکوتی 11 شب تا 7 صبح نزدیک می شویم. التماس دعا.
عید غدیر، 22بهمن، چهارشنبه سوری، نوروز 87 و هر مناسبتی هست مبارک.
ستاد پیش بینی اتمام طرح قرمز ایرانسل!
..............................................
ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم!
خداي من خداي خوب ومهربان من و گوشي كوچكم دوست داريم اس ام اس فراوان از دوستان دريافت كنيم ودعا كنيم همه ما ایرانسلي ها
دست در دست هم دهيم واس ام اس هاي خودمان را براي درمان صندوق ورودي يكديگر هديه كنيم هم اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم سازمان اهداء SMS شماره حساب 0935000
آيا ميدانيد ??? افرادي که از طرح قرمز ايرانسل استفاده مي کنند
.
. .
.
از بي خوابي رنج ميبرند؟!
........................................
یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که می تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی «شارژ ندارم»
........................................
زنگ زدم ایرانسل به اپراتور میگم میشه دیگه به من اس ام اس ندین....؟؟؟ خانومه میپرسه: چرا!!!! با یه لحنی سوال کرد که دیگه نتونستم چیزی بگم ازش معذرت خواستم قطع کردم...
........................
تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد ، مطمئن باشی که از طرف ایرانسله !
مشترک گرامی با شارژ ۲۰۰۰۰ ریال دیگر برنده ی ۲۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه ایرانسل شوید ….
یعنی چی فک میکنه؟؟؟؟
.................................
ایرانسلم دیگه ترکم کرد
اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم
عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن
..............................
مشترک گرامی , شما برنده دریافت سرویس لغو پیامکهای تبلیغاتی ایرانسل شده اید , لطفا رمز یک کارت شارژ 50000 هزار ریالی را به این شماره بفرستید . با تشکر ایرانسل
ظاهراً رابطه ما فقط کاريه و من راجع به رابطه مون دچار سوء تفاهم شده بودم!!!
..........................
- مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علی کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره.
...................................
مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژداخل شبکه بشوید!
...........................
- مشترک گرامی چته؟ چرا تو فکری؟ عاشق شدی؟ آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
...........................
- مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه !
با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بز
...........................
مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره. یکی سیم کارت بخر
یکی ببر
یکی میارم در خونتون
یکی می دم به عموتون
یکی هم واسه عمتون
.........................................
شونصدمین جشنواره ایرانسل در قلی آباد خرمن دشت. از 1 فروردین لغایت 29 اسفند هر سال ، با خرید هر سیم کارت ایرانسل هفتاد سیم کارت اعتباری جایزه بگیرید. همه روزه از ساعت 1 نصف شب تا 2 ظهر و از 2 ظهر تا 1 نصف شب. شما می توانید با پرداخت سالیانه مفت هزار ریال از کلیه خدمات ایرانسل برخوردار شوید..
- استخر سیم کارت ایرانسل افتتاح شد. شما می توانید در این استخر که از سیم کارت پر شده است، شنا کنید و به از هر کجا به کجای ایران فقط دقیقه ای هفتصد میلیون تومان تماس بگیرید.
- سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید. و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید.
بابای عروس جورابایی که دنبالش میگشته رو پای دوماد میبینه.....
ووووووووووووووووووووو......................
اغا مورد داشتیم طرف اسمشو پرسیدیم گفته نـــــــــازنین رفتم تو فیس بوقش نوشته پانته آ!!!!!!!!!!! از دوستش پرسیدم می گه نفسو میگی!!!!!!!!! بعد یه مدت اومده میگه اسمم الناز ه
کارت دانشجوییش رو اتفاقی دیدم میبینم نوشته عــــــــــفــــــــــــت
بعد مهمترین ملاکش تو زندگی صداقته!!!!!!!!!!!! من دیگه حرفی ندارم
مورد داشتیم وام گرفته دماغ دوست دخترش و عمل کرده الانم جدا شدن شبا رو ماشین کار می کنه قسط وام و بده می خوادم رو دماغ دختره اسید بپاشه مدیونیت فکر کنید مورد موردنظر داداش مونگول من بوده 0_o پسرای فامیل که صداش می کنن مایه ننگ :ا.................
.......................................
مورد داشتیم طرف از اینور و اونور پست کپی میکنه هوار تا لایک میخوره هیچ کلی هم طرفدار داره به سلامتی ماهایی که از ذهن خودمون مطلب مینویسیم لایکامونم هوار تا نیست.................
ووووووووووووووو........................
یه رفیق دارم ، هر کیو می بینه میگه میخوام گوشی بخرم اگه میشه چن دقیقه با گوشیت کار کنم ببینم چه جوریه بعد گوشی رو که می گیره اول میره تو اس ام اس ها بعد وایبر و واتس اپ و اینا ، بعد گالری ،آخر سر هم میره تو مخاطبا و بعدشم میگه دمت گرم کامل اشنا شدم باهاش :(((*(((((..............
مورد داشتیم پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟ دختره گفته: دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما تو خانواده مون اصلا از این رسمها نداریم! میگن نونواهه رفته نشسته تو دستگاه هم زن خمیر، سه روزه داره میچرخه دستگاهو خاموش میکنن جیغ میزنه !!!!
مری بت" از چنگال قصاب رودخانه "ویکتور کراولی" فرار کرده و با ارتشی از شکارچیان و مردان مسلح بازمی گردد تا یک بار برای همیشه به وحشت انگیزی "ویکتور کراولی" پایان دهد
در یکی از نمایشگاه های ماشین که اخیرا برگزار شده بود بیل گیتس موسس شرکت مایکروسافت و ثروتمندترین مرد جهان صنعت ماشین را با صنعت کامپیوتر مقایسه و ادعا کرد :
اگر جنرال موتورز با سرعتی معادل سرعت پیشرفت تکنولوژی پیشرفت کرده بود الان همه ما ماشین هایی سوار می شدیم که قیمتشان 25 دلار و میزان مصرف بنزین آنها 4 لیتر در هر 1000 کیلومتر بود؟!....
جنرال موتورز هم در جواب بیل گیتس اعلام کرد ...
اگر جنرال موتوزر هم مانند مایکروسافت پیشرفت کرده بود امروزه ما ماشین هایی با این مشخصات سوار می شدیم :
1 - کیسه هوا قبل از باز شدن از شما می پرسید : ?Are u sure
2 - بدون هیچ دلیلی ماشین شما دو بار در روز تصادف می کرد ؟
3- برای خاموش کردن ماشین باید دکمه استارت را می زدید ؟
4 - صندلی های جدید همه را مجبور می کردند بدن خودشان را متناسب و اندازه انها بکنند ؟
5 - هر بار که خطهای وسط خیابان را از نو نقاشی می کردند شما مجبور بودید یک ماشین جدید بخرید ؟
6- گاه و بیگاه ماشین شما وسط خیابان ها از حرکت باز می ایستاد و شما چاره ای جز استارت مجدد Restart ندارید ؟
7- هر بار که جنرال موتورز ماشین جدیدی عرضه میکرد همه خریداران ماشین باید رانندگی را از اول یاد می گرفتند چون هیچ یک از عملکردهای ماشین مانند ماشین های مدل قبلی نبود ؟
گفتگو گفتم: ای پیر جهان دیده بگو از چه تاگشته بداین سان كمرت مادرت زاده به این صورت زشت؟ یا که ارثی ست تو را از پدرت؟ ناله سرداد که فرزند مپرس، سرگزشت من افسانه ست آسمان داند و دستم که چه سان کمرم تا خورده و شکست، !!!!
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.
همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که....
چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.
سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط ، لطفا !!!
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
