وای شاید باورتون نشه؟
سبزه عیدماداره خرمالو میده:!

کی میاد ببینه؟

اصنم درد نداره

:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: گلچین جوک 23 مرداد 94,جوک لاين ,جوک توپ , جوک ضد حال, جوک باحال , جوک سرکاري, جوک پسته , جوک پرايد ,جوک ايران خودرو , جوک يارانه, جوک محلي, جوک حال بهم زن , جوک ,اينترني, جوک حج, جوک ضد حال , خريد وي پي ان , فروش وي پي ان , جوک هاي مخصوص بهترين جوک هاي لاين گروهاي لاين بهترين, جو ک هاي لاين , گلچيني از بهترين جوک هاي اينترنت , vpn kerio pm9 , tunnel+ ,جوک ايرانسلي , جوک همراه اول , جوک رايتل جوک جي ,ال ايکس , جوک پشمک حاج عبد , جوک خيانت ب ايرانسل, گروه لاين دانلود فيلم د ,
:: بازدید از این مطلب : 872

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﻣﻦ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﭘﺎﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻦ !!!!!!!
ﻣﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﯽ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﮑﻨﯽ ﺍﯼ ﺷﯿﻃـــــﻮﻥ
ﭺ ﺧﻮﺵ ﺳﻠﻴﻘﻪ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ
ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ،ﺑﯿﺎ ﭘﯽ ﻭﯼ ﺑﺒﯿﻨﻢ :

...........................................

از اونجایی ڪہ هوا خیلے گرمہ تو فڪر سایہ یڪ مررررد بالا سرم هستم ^____^

جون شما فقط هوا گرمه وگرنہ من که میخوام ادامه تحصیل بدم :||||

:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: سری جوکهای طنز هفت تیر م94 جوک کر مانشاهی جوک ایرانسلی ,
:: بازدید از این مطلب : 777

ﻫﺮ ﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ افراد بی حال ﺍﺳﺖ ...
.
.
.
.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
نام گروه ما میدرخشد

دیشب از طرف شرکت چای محسن باهام تماس گرفتم 

گفتن شما برنده یه دستگاه بی ام وی شدین منم

گفتم نمی خام 

ترسیدم یارانمو قط کنن والا

سلام دوستای گلم میشه لطف کنید تو هر گروهی هستید از امشب تا آخر عمر

برا سلامتی من دعا کنید
که یه مو از سرم کم نشه!!
ممنون

لطفا بی توجهی نکنید! یکی غفلت کرد الان من خیلی ازش ناراحت

مورد داشتیم

پشه رفته تو سوراخ دماغ پسره !!!
با انگشت همون سوراخ رو بسته، از اون يکى سوراخ حشره کش زده!
.
.
.
.
.
.
.

خدا رفتگان شما رو هم بيامرزد.
ما الان بهشت زهراييم!!!

ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ آقایوﻥ ﺑﺎﺷﯿﻢ !؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ ﺟﻠﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ . . ( ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ )
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﺟﮏ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﺨﻨﺪﯼ . .
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﯽ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﺑﺰﺍﺭﯼ . .
ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﯽ ﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯽ ﺍِ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﯼ . .!؟
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻮﺩ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﺩﺭ ﺑﺰﻧﯽ . . ﺍﯾﻦ ﻋﺎﻟﯿﻪ . .
ﺩﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﺎ " ﻫﻮﻡ " ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯼ . .
موقع خداحافظی بگین فقط...
اونم میگه چی؟؟
بگین هیچی
هر کاری هم کرد بهش نگین 

ﺑﻪ ﯾﻪ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﺍﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻧﻔﺮﯼ ۵۰ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﯾﮏ

ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ : ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﯾﻦ ۵۰ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ

ﻣﯿﻤﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﯾﺎﺩ ﺑﺪﯾﺪ

بازگشت غرور مندانه ی پشه هارو بهتون تبریک میگم

ماشالا چقدم بزرگ شدن 

بهترین جوکهای هسته ای

اس ام اس های جذاب طنز تواف نامه هسته ای سال ۹۴

بند هایی از توافقنامه هسته ای مشخص شد!
بند اول توافقنامه چی میگه ؟
میگه توافق هسته ای باس ماس ، یعنی انرژی هسته ای کلا ماس ماس

زندگی خانمها سه مرحله دارد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1- کودکی ...
2- جوانی ...
3- چقدر خوب موندی 

غضنفر خواب میبینه توبازی کامپیوتری زنشو
کشته بیدارمیشه میبینه زنش کنارشه میگه
خاک توسرم سیوش نکردم.

مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!.........کی میخوإد جلو آمیتاپاچان و سلمان خان رو بگیره 

دو جمله احساسات زنهارو رو متحول می کنه!!
1).دوست دارم عزیزم!!!
2) 70% تخفیف!!

یکی از راه های رسیدن به خدا پراید بود
که اونم گرون شد :|

*************
جام جم، داره اذان به افق لس آنجلس پخش ميکنه،
مامان بزرگم ميگه: اذان تهرانه؟ ميگم: نه لس آنجلسه!
ميگه: 2 زار اگه شعور داشتيا، با اذان شوخی نميکردی !!!

اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره
آقا بیاید و منو بدبخت کنید
اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم
نامردم اگه اعتراضی کنم 
.
.
.
خونه دوستم همه چیش هوشمنده
از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور
بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که
لامپ دستشویی رو روشن کنی،هواکش هم روشن میشه 
.
.
.
ﻫﺮﭼﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ , ﻗﺴﻤﺖ ﭘﺴﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ …
ﻫﺮﭼﯽ ﭘﺴﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ , ﻗﺴﻤﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ …
ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﯿﻪ ؟؟
ﭼﺮﺍ ﻣﺎ ﻗﺸﻨﮕﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ؟؟!!
.
.
.
متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم میشه،
هرچقدم که یواش بخورینش!
اینا سختیای زندگیه 
.
.
.
مورد داشتیم دختره با قیافه بدون آرایش رفته پلیس ۱۰+ برای گواهینامش ،
بردنش سربازی 
.
.
.
تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت
قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت 
.
.
.
یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!
ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ
ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ولی ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ 

ﺗﻮ ﮐﯿﺸﯽ؟
-- ﻧﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﻢ |:
- ﻧﻪ! ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ؟
-- ﺧﻮﺩﺕ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ ﮐﺼﺎﻓﻂ ! |:
- ﻧﻪ! ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﯿﺶ ﻣﯿﺸﯽ؟؟؟؟
-- ﺁﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ! ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﻫﺴﺘﻢ
ﯾﻪ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﻧﺴﺒﺘﺎ ﻭﺍﻗﻌﯽ

بعضي خانوما اينقدر پاشنه کفش شون بلنده که

:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک خانومای ک کفش پاشنه بلند می پوشن ,
:: بازدید از این مطلب : 2455

اینایی که کسی از کاراشون سر در نمیاره،

اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن،

اینایی که عشقشون لباس مشکیه،

ﺩﺧﺘﺮ 14 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ فریاد ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ 

ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ …!

ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :

ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ؟؟ :|

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ.؟

اينا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ

دقت کردین تو فیلمای خارجی وقتی در چاه فاضلابای کف خیابونا بر میدارن 

یه دنیاییه اون زیر واسه خودش 

حالا تو ایران تا بر میداری صاف میری تو گـــــــــــــوه

مکالمه مامان و بابام

مامان :چای میخوری برات بریزم

بابام :آره

مامانم :سپيده پاشو برا بابات چای بریز بیار

من :((

چای:)))))))))

زمین کشاورزی :|

دیگه از کلیپس گذشته برخی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند.

دختره تو پروفایلش زده Baby face

بچه 6 ساله عکسشو دید 3 شبه تشنج کرده

ﺍﮔﻪ ﺩﺳﺖﺧﻂ ﺩﻭﺳﺖﺩﺧﺘﺮﺗﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﻭ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﻓﮑﺮﺵ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ . 

ﺟﺰﻭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻫﺎﯼﺧﻮﺵﺗﯿﭗﺗﺮ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ |:

يه استکان چايي ميريزي رو فرش،وختي جمش ميکني 

ميشه اندازه يه دو تا از این لگن قرمزا :|

خدایی این خارجیا نصف عمرشون برفناست که قورمه سبزی نمیخورنا ^_^

ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﺍﻧﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺑﮕﻮﯾﻢ ...

ﺑﺰﺭﮒ ﺣﺎﺿﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺮﺩ ،
ﻭ ﺷﺨﺺ ﺳﻮﺍﻟﺶ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪ ، ﻭﻟﯽ

جوک توپ سری 5

موهايش سپيد گشت

كودكي كه دفتر خاطراتم را خواند

.

.

.

.

.

.

.

چون با سر كردمش تو گوني آرد تا بفهمه دفتر خاطرات شخصيه

كاملا شخصي

والاا

توجه ، توجه

دختري 14 ساله به خاطر مرتضي پاشايي خودكشي كرد.

اين دختر كه 14 سال سن داشت و بچه شيراز بود ديشب بر اثر خوردن 10 قرص ترمادول 200 خودكشي كرد.

پدر و مادر بچه مي گويند: اودو روزي بود كه به مدرسه نرفت و عكس خواننده مورد علاقش يعني مرتضي پاشايي رو همش بغل ميكرد و گريه مي كرد.

به همين دليل ديشب ساعت23:50 دقيقه بر اثر خوردن قرص هاي زياد جان خود را از دست داد. روحش شاد....

( اين قضيه هيچ صحتي نداره و ساخته ذهن مريضه خودمه ):||

بچه ها توروخدا فحش ندين. خو اگه خودشو ميكشت چي؟

تازه بچه كنكوروريم ديگه. از بس درس خوندم خل شدم.

میدونی رفیق : اگه حماقت وجود نداشت ، دانایی هم معنا نداشت . اگه زشتی نبود ، زیبایی هم بی معنی بود . میبینی ، دنیا به تو هم نیاز داره

.

........................................................................

5 حقیقت جالب زندگی:
1- تو می تونی همه دندوناتو با زبونت لمس کنی.
2- همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اونو امتحان می کنند.
3- حقیقت اول یه دروغه
4- الان تو لبخند زدی چون یه احمقی!
5- به زودی این اس ام اس رو برای یه احمق دیگه می فرستی.
ببینم...تو هنوز نیشت بازه؟
 

.................................................................................

اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم:
1- دوستت دارم
2- خيلي باحالي
3- به يادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداري!

.....................................

..من تازه فهميدم که تو تنها کسي هستي که تو جاده ها ي پر پيچ و خم زندگيم تنهام نميزاري و ميشه بهت اعتماد کرد ازت ممنونم لاستيک دنا 
-----------------------
من از عمرم چه فهميدم، نفهميدم چه فهميدم، همان اندازه فهميدم، كه فهميدم نفهميدم.....
-------------------------------
اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم:
1- دوستت دارم
2- خيلي باحالي
3- به يادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداري!
--------------------------------
خدايا به هر که دوست ميداری بياموز که اس ام اس 15 تومان بيشتر نيست و به هر که بيشتر دوست ميداری بياموز که ارزش يک دوست بيش از

15 تومان است...
يارو ميفته تو جوب،‌ سند ميگذاره مياد بيرون!

به بهروز ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره، همون که هستش يک وجبه؟!

سيگاريه ميره لباس فروشي،‌ ميگه:‌ ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:‌بعله.  طرف ميگه: بي‌زحمت دونخ بدين

آمريکاييه بعد از زلزله بم به دوستاش ميگه : ديدين ويبره موبايلم چه کرد.

يک سال، يک ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن يه دسته تو کوچه بن بست گير کرده

از زرنگي مي پرسن دو دوتا ميگه چهارتا براي جايزه بهش چهارتا گردو مي دن يه روز ديگه ازش مي پرسن دو دو تا مي گه يه گوني

.........................................................................

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه

..............................................

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

........................................................................

آیا برای یافتن همسر مورد علاقه ی خود در گل مانده اید؟!!!
آیا در خواستگاری ها جواب (( نــــــــــه )) می شنوید؟!!!
آیا تصور میکنید که نیمه ی گمشده ی تان برای همیشه گورش را گم کرده است؟!!!
.
.
.
ما به شما (( پشمک حاج عبدالله )) را پیشنهاد میکنیم!!!
با پشمک حاج عبدالله در مجالس خواستگاری بدرخشید!

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ، ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ ! ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ ! ﻣﻦ :| ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ :| ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ :| همراه وسط :| همراه یکی مونده به آخر :| ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ

.................................................................................

بعضی از اپراتورا هم هستند که بچه خوبین و تو شادیها ی آدم سهیم هستن اونم چه شادیهایی!  چند روز پیش تولدم بود.صبح تولدم بیدار شدم دیدم ۲ تا اس ام اس دارم.منو داری نیش تا بنا گوش بـــــــــــــاز شد که کی میتونه باشه.اولیو باز کردم دیدم نوشته مشترک گرامی تولدتان مبارک همراه اول همراه خوب لحظه های شاد شما !
تو دلم گفتم عجـــــــــــــــــــــــــــــب اپراتور فهمیده ایی هستا !
دومی رفتم خوندم چشمتون روز بد نبینه دیدم به عنوان کادو یه قبض ناقابل ۷۸هزار تومنی واسم صادر کردن ! تمام خندهام به یه بغض تبدیل شد 
چنان حالم گرفته شد که تا همین الانش از ترسش از بابام فرار میکنم !

................................................................................

اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه، تحملشو ندارم!

....................................................

به مامانم میگم چرا شام نداریم ؟
میگه اگه ناراحتی از خانواده left بده
مرده شور تکنولوژی رو ببرن

........................

ساعت ۸ صبح همراه اول میخواد میلیونرم کنه 
ساعت ۱۰ بانک پارسیان با اصرار میخواد یه لکسوس بهم بده 
ساعت ۱۲ بانک پاسارگاد میگه بیا یه آپارتمان تو شمال تهران بهت بدیم 
ساعت ۲ برنج آوازه اس داده که ۲۵۰ میلیون بهت بدم واست کافیه دادا ؟ 
ساعت ۴ رب یک و یک گفت بیا یه سفر دور دنیا ببرمت حالشو ببری 
ساعت ۶ دنت تصمیم گرفته ۳ تا از آرزو های بزرگ منو برآورده کنه 
ساعت ۷ هم که از سر کار تعطیل میشم بی اعتنا به اس های رگباری همراه اول
که التماسم میکنه داداش بیا یه ۲۰ میلیون همینجوری بهت بدم !
دست میکنم تو جیبم ببینم کرایه تاکسی تا خونمو دارم یا نه !
بعد که میبینم ندارم راهمو میکشمو پیاده میرم خونه !
اینجور آدم قانع و چشم و دل سیریم من . . .
وگرنه واسه ما که ریخته

اینایی که تلوزیون نشون میده که یارانه نمی خوان فتوشاپن ؟

.........................................................................

ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ": ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺑﮕﯿﺮﺍﻥ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻧﮕﯿﺮﺍﻥ ، ﻫﻔﺖ ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻫﺎﯼ ﻗﻠﺐ ﻭ ﻋﺮﻭﻕ ﻣﺒﺘﻼ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ، ﺍﯾﻦ ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﻣﯽ ﺍﻓﺰﺍﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﻭﺳﺎﻝ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﻮﺩ ﺩﺭ ﺻﺪ ﺍﻓﺮﺍﺩﯼ ﮐﻪ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ، ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ."

...............................................................................

ﺑﺰﺭﮔﯽ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻫﻤﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ﻫﻤﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﻡ . ﺍﻣﺎ ﺩﺳﺖﻫﺎﯾﻢ ﺑﻪ ﺳﻮﯼ ﺟﻬﻨﻢ ﻫﻤﯽ ﺩﺭﺍﺯ ﺍﺳﺖ ﻭﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﺩ ،ﺧﻮﺍﺏ ﺧﻮﯾﺶ ﻧﺰﺩ ﻣﻌﺒﺮﺍﻥ ﻫﻤﯽ ﺑﺮﺩﻡ .ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺍﯾﻦ ﺩﺳﺘﺎﻧﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﺳﻮﯼ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺩﺭﺍﺯ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻫﻢ ﺍﯾﻨﮏ ﺑﻪ ﺁﺗﺶ ﺟﻬﻨﻢ ﮔﺮﻓﺘﺎﺭ ﻫﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ

....................................................................

ﺭﻭﺍﻧﮑﺎﻭﺍﻥ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ : ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﮐﻤﺘﺮ ﺑﻪ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﻭ ﺩﭘﺮﺷﯿﻦ ﻣﺒﺘﻼ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ / ﻫﻢ ﭼﻨﯿﻦ ﺭﻭﺍﻧﮑﺎﻭﺍﻥ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺯﯾﺮﺍ ﻫﻮﺵ ﻭ ﺣﻮﺍﺱ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﻣﯽﺑﺮﺩ.
ﺳﺘﺎﺩ ﺗﺸﻮﯾﻖ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ...........

...............................................................................

لقمان را گفتن ادب از که آموختی ؟اونقد خودش رو زد، اونقد خودش رو زد که نگو¦.گفت غلط بکنم دفعه ای دیگه به شما چیزی یاد بدم

....................................................................

مورد داشتیم طرف تو جمع گفته من انصراف دارم از یارانه!!!!
پسرش با پول یارانه برج می سازه!!!!
واقعا که!!!!

..............................................

یار یار "یارانه"
اونی که براش می میرم
یار یار "یارانه"
به عشق اون اسیرم
یار یار "یارانه"
ماهی یه بار می گیرم
یار یار "یارانه"
شاید دیگه نگیرم
یار یار "یارانه"
بعد تو من می میرم
یار یار "یارانه" .............

گلچین جوک های توپ 

سازمان هواشناسي طبق اطلاعيه يي اعلام كرد :
.
.
.
.
.
.
هواي همديگرو داشته باشيد
زندگی کوتاهه

الان اخبار اعلام کرد سالانه 800 نفر در کشورمان،در اثر گاز گرفتگی میمیرن
.
.
..
...
خواهشا،گازنگیرین، یا بوس کنید،یا آهسته تر گاز بگیرید،مگه هارین !!!!!!!!

.......................................................................................

به دختره میگم دوست داری بیای گروه ما ؟؟!!
میگه :
نه الان بابام خونه است نمیتونم بیام بیرون
.
.
.
.
.
الان یکم بهترم ولی دکتر گفت یک بار دیگه خودزنی کنی میمیری)))

................................................................................

سریال‌های ایرانی تنها جاییه که هنوز

:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: گلچین جوک های توپ خانمه میره بانک یارانه اش روبگیره بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟ خانمه میگه نه بریز به حساب خودم جاریم بمیره ایشاالا چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن !!! ,
:: بازدید از این مطلب : 959

بهترین هدیه برای  ازدواج 

 پیرزنه توی اتوبوس هی میگفته: «نی نای نا نای نی نای نای»، همه هم دست می‌زدن براش، آخرش دست می‌کنه توی کیفش، دندوناشو در میاره میذاره و میگه: «نیاوران نیگه دار»!

....................................

روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دقیقه به راننده میگفت: ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد و بعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن پرسید: ننه جون این بادامها رو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی؟
و پیرزن جواب میده: ننه اینا مغز شکلات هستن، من کاکائوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغز بادوماشو میدم به تو

...................................................

آیا می‌دانید فقط یک آرایشگر زن ایرانی ‌می‌تونه درآمدی معادل یک فوق تخصص جراحی رو داشته باشه!

...............................................................................

یه یارو تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!

......................................................

مهسا عشقمه تو لاین ! :|

همه زندگیمه!

مهسا؟

مهسا جونم؟

جوابمو نمیدی گلم؟؟

نفسم؟؟؟ :|

زندگیم؟؟

شاید اسمشو اشتبا گفتم :|
زهرا؟ :|
یگانه؟ :|
مهدیه؟ :|
رویا؟:|
افسانه ؟ :|
نسترن؟؟ :|
سحر ؟ :|
نازنین ؟ :|
هانیه؟ :|
مُهانا ؟ :|
ندا؟ :|
فیروزه؟ :|
نسیم؟ :|
آتیه ؟ :|
عسل؟ :|
نیلوفر؟ :|
بهاره؟ :|
بهنوش؟ :|
مرضیه؟ :|
الناز؟ :|
آیدا؟ :|
ریحانه?
سیما؟
سمانه!؟
رویا؟:|
فاطی؟ :|
مهرناز :|

مهوش؟ :|

هووووی؟
الوووووووو؟
اهااای؟
خر گاو؟
آیناز؟ :|
شیوا؟ :|
مهیا ? :|
هلیا? :|
مروارید؟ :|
ساناز؟ :|
پريييييي با توام....؟ :|

یکی جوابمو بده :| عجبا

آرایش چیست؟
لایه نازکیست روی صورت که خانم‌های لولو را به هلو تبدیل می‌کند.

...................................................................

روز قیامت مسئول حساب کتاب ‌میگه: مردای زن ذلیل برن اون طرف وایستن بقیه این طرف.
همه مردا ‌میرن تو قسمت زن ذلیل‌ها وامیستن به جز یک نفر.
مسئوله هیجان زده ‌می‌شه کلی اون مرد رو تشویق ‌می‌کنه و بعد ازش ‌می‌پرسه: تو چرا نرفتی اون طرف؟
آقاهه ‌میگه: آخه زنم گفته همین جا وایسا جُم نخور تا من برگردم!

جوک  در مورد گروه داعش 

....................................................................

منفجر شو عمو ببینه….مکالمات وهابی ها با کودکان فامیل

........................................................

از قدیم گفتند: حلال‌زاده به “دایی‌ش” میبره و حرام‌زاده به ” داعش ” !

..............................................................

میگن تکفیریه میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه

............................................................

پاره ای از اشعار وهابی ها با مضامین عاشقانه، عارفانه، منفجرانه:
شب به گلستان تنها منفجرت بودم… منفجرت بودم

...................................

مکالمه بین دو تکفیری:
۱-آخر هفته ای چیکاره ای؟ ۲-هیچی!
۱-پس هماهنگ کن بریم منفجر شیم

.................................

سوالات متداول از مامان:
گرسنمه...
شام کی حاضر میشه!؟
سردمه!!
پیرهنم کجاست!؟
اون شلوار مشکیمو شستی!؟
نمیتونم پیداش کنم!!
ناهارچی داریم!؟
این چرا اتو نداره!؟
سوالات متداول از بابا:
مامان کجاست!؟