بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم می میری!

ﻫﺮ ۵ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﻋﻘﯿﺪﻩ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ! ﺑﺪ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺷﺪﻩ، ﺍﻋﺘﻤﺎﺩﻫﺎ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ...

 دو جمله احساسات زن ها رو متحول مي کنه!

1) دوستت دارم عزيزم!
2) 70% تخفيف!

 ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﻃﻨﺰﻩ ﮐﻪ می گفت: ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ:

ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﺮﺣﻤﻦ ﺍﻟﺮﺣﯿﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ...
ﺣﺎﻻ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ ﺑﻪ: ﺻﺪﻕ ﺍﻟﻠﻪ العلی ﺍﻟﻌﻈﯿﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ...

آدم ها مثل قایقند.
نمی دونم... شاید هم نباشن... به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم!

 گله حیف نون از خدا:

خدایا! اون قدر دعا کردیم، آخر هم 1 گل خوردیم، باختیم. حالا برو به همون آرژانتین جونت بگو واست روزه بگیره...

 : ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟ ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ. ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ: ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟ 

ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ: داد ﻧﺰﻥ ﺩﺍﺭﻡ می شمرم!

دیگه با این همه تنوع کم مونده چیپس بزنن با طعم کله پاچه یا گوشت کوبیده! چیه؟ از قارچ و خامه که بهتره!

ایرانسل در آینده ای نزدیک: مشترک گرامی! راستی با اون طرف به هم زدی؟ بی خیال، همراه اولیا همه شون همین جوری اند! صبر کن یه ایرانسلیشو واست جور می کنم...

 ر: جی ال ایکس گوشی 3 سیم کارته داده! کم کم یه خشاب می ده، می گه با سیم کارت پُرش کنید، بزنید به گوشی!

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ: ﮔﺮﻭﻫﮏ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺘﯽ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﻪ 18 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮﯼ ﻣﺮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺭﺳﯿﺪﻥ. ﺍﯾﻦ ﮔﺮﻭﻫﮏ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺘﯽ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻩ: ﺩﻟﯿﻞ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ﺳﺮﯾﻊ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭ ﭘﯿﺸﺮﻭﯼ ﺭﻭ ﻣﺪﯾﻮﻥ ﮐﻔﺶ ﺗﻦ ﺗﺎﮎ هستیم ﻭ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮﺻﯿﻪ می کنیم!

 ﺧﺪﺍﯾﺎ! ﺁن قدﺭ ﻣﺮﻍ ﻭ ﮔﻮﺷﺖ ﮔﺮﺍﻥ ﺷﺪﻩ که ﻣﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ می کشیم ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺑﯿﺎﯾﯿﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﻰ ﺗﻮ...

ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻭ ﻧﻬﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ می کنیم، می خوﺭﯾﻢ... ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ!

 به بعضیا باید گفت: خاک تو سرت! یه عطر خوب هم نمی زدی که حداقل بگیم بعد از رفتنش بوی عطرش هنوز یادمه...

فرستنده: مرمر

امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم ازدواج کنم. تمام فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که یه وقت نرم دختر خودشون رو بگیرم بدبختش کنم!


چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما!

آخه چرا این جوریه؟
طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه
طبقه هشتم به اول: ۸ طبقه
پنجشنبه تا شنبه: ۲ روز
شنبه تا پنجشنبه: ۵ روز
فرستنده: گیتی

 ﺧﺪﺍﯾﺎ! ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ می دم؟ 

...
...
...
ﺁﻫﺎﻥ! ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟ ﺣﻠﻪ، ﺭﺩﯾﻔﻪ... ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ!

 تا حالا شده فکر کنی که اگه 

خشم بروسلی
هیکل آرلوند
مغز انیشتین
جذبه هیتلر
پول بیل گیتس
و تبحر من در سر کار گذاشتن رو داشتی چی می شد؟!

 گزارش بازی ایران و آرژانتین: به نام... توی دروازه!

 ﺟﺪیدﺍ ﭘﺴﺮها ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮمی دﺍﺭﻥ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎی-ﻻیت می کنند، ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ می کنند، ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ می زنند... ﻛﻢ ﻛﻢ می ترسم ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ!

هر وقت بابا یا مامانم میان بالای سر من، فقط یه چیز می بینن. اون هم اینه که من با جدیت تمام زل زده ام به تصویر دسکتاپ!
فرستنده: فرزانه

 دیشب فال گرفتم، حضرت حافظ فرمودند كه: 

«خوشا یاری كه دلدارش تو باشى...»
والا به خدا! حالا اگه خودم می گفتم، می گفتین خودشیفته است... اصلا یه وضعیه كه جناب حافظ هم فهمیده!

 یکی نیست به این پشه ها بگه: تو که خونت رو خوردی، بگیر یه گوشه بشین این قدر دور نزن دو دقیقه دیگه دوباره گشنه ات بشه!

فرستنده: فرزانه

 %97 از پسرهای خوشتیپ ازدواج نکرده اند. می دﻭﻧﯿﻦ ﭼﺮﺍ؟ ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﮐﯽ ﺭﺩ می شه می گه ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﯿﭙﺶ 100 ﺗﺎ دوست دختر ﺩﺍﺭﻩ، ﻣﻨﻮ می خوﺍﺩ چی کاﺭ…

ﻭ ﺍین جورﯼ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﻢ! اصلا يه وضعى شده ها!

 2 یه دوست دختر هم نداریم این موقع امتحانات شکست عشقی بخوریم، بچسبیم به درس!

ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻻﻥ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﮔﺮفته ام که ﺍﮔر ﺑﺮﻡ ﺑﻬﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﻏﺮیبه اند!
ﻻﻣﺼﺒﺎ! ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺛﻮﺍﺏ ﮐﻨﯿﺪ!

 با این وضعی که من می بینم باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش، بگم: همون همیشگی!

فرستنده: فرزانه

 به بعضیا باید گفت: آفرین بر تو که این قدر صبوری...

می تونی خودتو روزی 24 ساعت تحمل کنی، ولی ما چند دقیقه بیشتر نمی تونیم!

به بعضیا هم باید گفت: ببین! من دستم بنده، یه پنج دقیقه احترام خودتو نگه دار!

اگه ریشه این پسرایی رو که ابرو بر می دارن و بند می اندازند و خدای نکرده تا چند وقت دیگه می خوان کلیپس بزنن رو بگیریم، می رسیم به اون پسرایی که وقتی 3 سالشون بود با گریه لاک قرمز می زدن!
فرستنده: فرزانه

 ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺧﻠﻖ ﺷﺪﻩ... 

ﺣﻖ ﺑﺪﯾﻦ ﮐﺮﻡ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ!

مورد داشتیم طرف توی امتحان رانندگی می خواسته دنده عقب بره، به جای این که دستشو بیاندازه پشت صندلی، انداخته پشت گردن افسر!

 این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود؟ قضیه اش چی بوده اصلا؟! بالاخره چی شد؟

ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ... ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ!

 اگه اسمم مراد بود، زندگي حتما بر وقف هوشنگ می بود!

سلام، ببين شماره تو دادم به همون پسره، مي خواد بهت زنگ بزنه. باهاش حرف بزن... ازت حسابي تعريف كرده ام!
- ستاد ايجاد ذوق و اضطراب در دختران!

 مامانم هروقت می خواد بهم سرکوفت بزنه می گه: یه کم ظرافت دخترونه را از پسر همسایه یاد بگیر!

ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﻨﻮ چه قدر ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ؟
پسر: ﻗﺪر ﺩﻧﯿﺎ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ!
ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ "ﺩﻧﯿﺎ" ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮشه!

بالاخره فهمیدم چرا این قدر توی عروسی ها بهت اصرار می کنن بری برقصی! چون خودشون جا ندارن بشینن، وقتی که برمی گردی هم جا نداری هم میوه شیرینی هاتو خورده اند!

 ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ: ﺑﺒﯿﻦ ﻋﺰﯾﺰﻡ! ﻣﻦ یک دفعه قید بستنی ﺭﻭ ﺯﺩﻡ، یک بار ﻫﻢ ﻗﯿﺪ لواشک رو ﺯﺩﻡ... ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺯ ﺍین ها که ﺑﺎﻻﺗﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ! 

مورد داشتيم پسره به خاطر فوت يكي از فاميل هاش تا چهل روز به ابروهاش دست نزده!

 از دست این مورچه ها یه دقیقه موبایلمو نمی تونم بذارم زمین... همه اش فکر می کنن سیب گاز زده است جمع می شن دورش...

الان گرفتین اپل دارم یا بیشتر توضیح بدم؟

گفتم خدایا! بگیر از من هر آن چه که تو را از من دور می کند.
ندا آمد: گوشیت را بده!

ما ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله: «پاشو لنگ ظهره» آغاز می کنیم!

ما آخرش نفهمیدیم اونی که به ما می گه جیگر، ما رو دوست داره یا منظورش خر کلاه قرمزیه؟!

 اگه زنده نموندم... واسم یه همسر پیدا کنین و بگین خیلی دوستش داشتم.

یکی رو Add کردم، پیام داده:
از برقراری ارتباط با شما خوشحالم، امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم!
فکر کنم طرف مهماندار هواپیمایی، چیزیه!

اگه زنده نموندم... واسم یه همسر پیدا کنید و بگید خیلی دوستش داشتم.

اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمی ذارن همونان که پدر مادراشون رو بعدها می فرستن خونه سالمندان. خدا ازتون نگذره!

 زنگ زدم به نامزدم که فردا با هم بریم خرید. یهو یادم اومد که اِاااه! من که نامزد ندارم! هیچی دیگه... زنگ زدم کنسلش کردم!

باید کتری رو آب کنی
بذاری جوش بیاد
قوری رو بشوری
چایی دم کنی
وایسی دم بکشه
یه سینی بریزی واسه همه بیاری!
اصلا مسیر زندگی آدم عوض می شه!
...
آخرش هم باید استکان ها رو بشوری!
فرستنده: فرزانه

 يکى از فانتزيام اينه که يه شرکت با حال الکترونيک راه بیاندازم. اسمشو بذارم "خربزه مشهدى!" بعد باهاش با اپل رقابت کنم!

خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن، هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!

 3  می دﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ می رﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ نمی پوﺷﻦ؟ 

...
...
...
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺕ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ می رﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ نمی پوﺷﻦ؟!
ﺳﻮﺳﮏ ﻣﺪﺭﺳﻪ می رﻩ؟
ﻣﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﻭﻗﺘﺎ کفش می پوﺷﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﭙﻮﺷﻪ؟
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ!

 ما ایرانیا وقتی به عشقمون می گیم "دوستت دارم"، جمله مون به "م" ختم می شه و دهنمون بسته می شه. ولی این خارجی ها به عشقشون می گن "آی لاو یو" به حرف "یو" ختم می شه و لبشون خود به خود به حالت غنچه در میاد برای بوس. لامصب همه کارشون حساب شده است! 

 هر کس که پانزده روز اول و پانزده روز آخر از ماه مبارک را روزه دار باشد گویی کل ماه را روزه دار بوده. 

حتماً به سایر دوستان اطلاع بدید ممنون می شم.

وقتی ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭﺩ می گیرﻩ ﺑﺎ ﻧﻮﮎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﻭ ﻃﺮﻑ شقیقه ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ...
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﯿﺪ، ﻭﻟﯽ کلا ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ، ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎ وقتی ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﺩ می گیرن این طوری هستند!

یکی از مهم ترین انگیزه های ازدواج کردنم خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره!

 راز خود را به یک زن لال بگویید 

خواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا می کند!

آقا ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺭم:
ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺎﯼ ﻣﺎ می خوﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ ﭼﺎی ﻭ می رﯾﺰﻩ، ﺑﺎﺑﺎ می گه: ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ؟
ﻭﻟﯽ ﺍگر ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ رو، ﭘﺎﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺶ ﺑﺨﻮﺭﻩ می گه: ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺣﻤﻘﯽ ﺍﯾﻨﻮ ﺍین جا ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ؟!

 یه آرزو بکن

...
...
...
حالا سگ دو بزن که بهش برسی... بله... الکی که نیست!

ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻫﺴﺖ، ﺣﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺭﯾﺎﻫﺎ
ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ، ﺍین همه ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﻭﻟﯽ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ!
(ﺟﻬﺖ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ به ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻡ ها)

 هر کس به روزه داری افطاری دهد 

مثل این است که گرسنه ای را سیر کرده!

من خیلى آدم منطقى، ریلکس و مهربونى هستم. منتها این مال وقتیه که خوابم. وقتى بیدار مى شم اصلا از این لوس بازی ها خوشم نمیاد!

ﭘﺸﺖ ﻫﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﻮفقی، اینترﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ!
فرستنده: فرزانه

 این مجری های تلویزیون آخر برنامه هاشون می گن: هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید.

خوب آخه آی کیو! همین ساعت كه باز به آخر برنامه می رسیم!

 همین طور که به مردم روسیه می گن روس، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس!

 می دونی چرا خدا اینشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید؟ می خواست قبل از طراحی نمونه اصلی، چند تا نمونه آزمایشی بسازه! 

من تو این ماه عزیز موفقیت بچه هامو از خدا خواستم. البته هنوز با باباشون آشنا نشده ام ولی خوب مهر مادریه دیگه!
فرستنده: فرزانه

 ﻣﻮﺭﺩ ﺩاشتیم ﻃﺮﻑ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺤﺮی ﺭﻭ این قدﺭ ﻧﺰﺩیک اﺫاﻥ ﺻﺒﺢ ﺧﻮﺭﺩﻩ که ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ اﺯ ﺧﺪا ﺗﻘﺎﺿﺎی ویدیو چک کرﺩه اند!

 از فردا گورتون رو گم کنید برید کشور خودتون... جام جهانی تعطیله 

- فدراسیون فوتبال برزیل

ﺍﻃﻼﻋﯿﻪ
ﺑﻪ ﺍﻃﻼﻉ ﻣﯽ ﺭﺳﺎﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻧﯿﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺍﺯ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪ، ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ "ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺟﺰئی ﺍﺯ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﻭ ﺍین که ﺩﺭ ﺯﻣﺎن هاﯼ ﻗﺪﯾﻢ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﺗﺸﮑﯿﻞ می دﺍﺩﻩ ﻭ ﻃﯽ ﺭﻭﯾﺪﺍﺩﯼ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺟﺪﺍ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ، ﺗﮑﺬﯾﺐ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ"

پرسیدم بازی آلمان-برزیل چند چنده؟ گفت: الان؟ یا الان؟

 تو تاکسی نشسته بودم 1 دفعه دختره گفت: "چی؟" 

من: هیچی!
دختره: چی؟
من: به جان خودم هیچی
دختره: چی؟
من: خدا شاهده هیچی
دختره: چی؟
من: آقای راننده! جان مادرت وایسا می خوام پیاده شم
راننده: بشین سر جات. خانم داره عطسه می کنه!

می خواهی کسی فراموشت نکنه؟
ازش پول قرض بگیر!
فرستنده: گیتی

 کاش می شد وقتی اتاقت رو مرتب می کنی، بهش تافت بزنی همون جوری بمونه!

وحشتناک ترین کلمه در ماه رمضان
...
...
...
ساقه طلایی!
فرستنده: فرزانه

 مورد داشتیم توی اعلامیه پدرش نوشته: از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته...

یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده!

 من به دو دلیل منطقی نمی تونم روزه بگیرم:

1- گرسنه می شم!
2- تشنه می شم!

مورد داشتیم آقاهه به خانمش اس ام اس داده: 30مین صبر کن، الان میام.
هیچی دیگه... الان سه ماهه خانمش گیر داده بهش که سیمین کیه؟!

 امروز بابام بهم گفت پدر سگِ کره خر!

دچار بحران شخصیتی شدم!

یعنی بعد از چین پر جمعیت تر از دل پسرها جایی رو پیدا نکردم!

خدایا! فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!

یه سوال هست که خیلی ذهنم رو درگیر کرده: الآن که ماه رمضونه باید به Pou غذا بدیم یا نه؟!
فرستنده: فرزانه

 می گن: تنبلی مادر همه عادت های بد ماست!

ولی خوب، به هر حال مادره و احترامش واجبه!
فرستنده: فرزانه

 روزه برای مسافر واجب نیست…

ما تو این دنیا مسافریم!
اگه مسافرت بیشتر از 10 روز باشه واجبه.
اما همه می دونن دنیا 2 روزه!

 بزرگترین دروغ کتاب های عربی: "جمع مذکر سالم".

اصلا مگه می شه؟!

مورد داشتیم دختره تو ماه مهمونی خدا نمی دونسته چی بپوشه!

 این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران می کنین، ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمی ذاره!

شادی خیلی خوبه ها... اما خواهرش رویا یه چیز دیگه است!

آیا می دونستین مریخی ها وقتى پاشون پیچ می خوره، زمین نمی خورن؟
مریخ می خورن!
...
من برم پى اکتشافات بعدیم

 خدﺍﻳﺎ! من ﭼﻴﺰی ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ در شاﻥ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﺎﺷﺪ، 

ﺗﻮ داماد ﺧﻮبی ﺑﻪ او ﻫﺪﻳﻪ ﺑﺪﻩ!

همچین تو تبلیغات حوله می نویسن "100% آبگیر" که یکی ندونه فکر می کنه تبلیغات ساقه طلایی هست!

روش درس خوندن من در ایام امتحانات:
این که نمیاد…
اینم که طولانیه ولش کن…
اینم که تابلوئه جوابش چیه!
آخیش، پاشم برم بیرون!
فرستنده: فرزانه

ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ می شوند ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ می گیرند ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ کنند. ﭘﺪﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ، ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ نمی توﻧﻪ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﭘﺪﺭ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ، ﺗﺼﻤﯿﻢ می گیرﻩ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻪ. ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻣﯽﺷﻪ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﻭن ها ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ.

ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﭼﺎﻟﻪﺍﯼ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﻟﺒﺎس هاﯾﺶ ﮔﻠﯽ ﻣﯽﺷﻪ. ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮ می گرﺩﻩ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺭﻭ می شوﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯ ﻟﮑﻪﺍﯼ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ...

ﺷﺐ هنگام، ﻓﺮﺷﺘﻪﺍﯼ ﺑﻪ ﺧﻮﺍب ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺍﻭﻥ ﻟﮑﻪ ﺭﻭ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ ﻭﻟﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﺪﯾﺪﻩ می گیرﻩ.

ﺷﺐ ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺎﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏِ ﻣﺎﺩﺭﺵ می رﻩ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯽﮐﻨﻪ. ﻣﺎﺩﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ می شوﺭﻩ، ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﻫﻢ نمی توﻧﻪ ﻟﮑﻪ ﺭﻭ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ.

ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺐ، ﺯﻧﮓِ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺻﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﻭن ها ﻣﺘﻮﺟﻪ می شن ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﻭ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪﺍﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ می ده. ﺩﺧﺘﺮ با ﺗﺮس ﺑﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻧﮕﺎﻩ می کنه، ﻓﺮﺷﺘﻪ می گه: "ﭘﻮﺩﺭ ﺷﺴﺘﺸﻮی ﺑﺮﻑ ﺑﺎ ﻗﺪﺭﺕ تمیز ﻛﻨﻨﺪگی ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ، ﭘﺎﮐﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖِ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯽﺍﻧﺪﯾﺸﺪ!"

می دونم داستان قوق طنز هست، ولی اگر در بخش طنز می نوشتم این طور سرکار نمی رفتید که الان رفتید!

 یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه،آقا من سه روز بهش آب می دادم... روز سوم وقتی از سر کار اومد، گلدونو برداشت، یه سینی با چاقو آورد، شروع کرد به قاچ کردن گلدون. اون جا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!

(برگرفته از واقعیت های دهه شصت!)

 شب ها 99ﺩﺭﺻﺪ ﻣﻐﺰﻡ ﻣﻮﺍﻓﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ، ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺪ ﺑﺎقی مونده می گه: ﺑﯿﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ این که ﭼﺮﺍ ﭘﻨﮕﻮئن ها ﺯﺍﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻓﮑﺮ کنیم!

 ﭘﻮﻝ ﺑﺮﻕ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ... 

ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﯾﻦ؟
ﮔﻔﺖ: ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ می کنه، نمی توﻧﻢ ﺍﺯ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﻡ! ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﺕ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﭘﻮﻝ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﯼ!

 چند ساعت یه بند پای نت بودم هیچیم نشد... تا کتابمو باز کردم،

گشنه ام شد،
کلیه هام به کار افتاد،
خوابم گرفت،
حالت تهوع گرفتم و...
کم مونده بود سرطان بگیرم که دیگه کتابمو بستم!
از سلامتیم که واجب تر نیست!

 به نامزدم زنگ زدم می گم: کجایى؟

می گه: صف نون سنگک.
گوشى رو قطع کردم، بهش SMS دادم: عزیزم، ما به هم نمی خوریم، فاصله طبقاتی مون زیاده...
والا! پس فردا ازم املت می خواد، از کجا بیارم؟!

 به درخت گفتم خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال لانه نموده ای ... 

...
...
...
گفت: حرف نزن، جیشتو بکن گم شو زودتر!
خیلی درخت بی تربیتی بود!

 : ﺁﯾﺎ می دﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ خانم ها می توﺍﻧﯿﺪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ آن ها ﺭﺍ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟

ﺑ ﻃﻮﺭ ﻣﺜﺎﻝ ﺍگر یک ﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ در ﺩﺳﺘﺶ ﺑود ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻪ!

 مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده، دختره گفته: 

...
...
...
آقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بسم چله بسم اونوخ بیام تو منو بخول باچه؟
می گن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده!

 اون بی صاحابو بذار کنار مگه فردا امتحان نداری؟

...
...
...
به زودی در تمام خانه های سراسر کشور.

 ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ یارو ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ 

ﻳﻪ ﻧﻔﺴﻰ ﺑﻜﺸﻪ... ﭘﻠﻴﺲ ﺭﺍﻩ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺘﻪ: ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ، ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﻪ!

 هزینه عمل دماغ این قدر سنگین شده که پدر و مادرها وقتی می خوان بچه دار بشن می گن دختر پسرش مهم نیست، فقط دماغش سالم باشه!

 ﺩﺍﺭی ﺯیرِ ﺑﺎﺭِ ﻣﺸﻜﻼﺗﺖ ﻟﻪ می شی، می گن ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺳﺎلمی،

ﻣﺮیض می شی، می گن ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺍی،
می میری، می گن ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ، ﻣﺮﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ!

 به سلامتی مادری که دید گوشت تو قابلمه خیلی کمه 

...
...
...
نشست تو آشپزخونه همه شو خورد، گفت بچه ها ببینن دعواشون می شه!

همش که نمیشه مادرا احساسات به خرج بدن، یه بار هم ضد حال بزنه به بچه اش! والا!

 دوستم رفته خواستگاری، دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خانواده می خوای زن بگیری؟

گفته: بله.
دختر: خودت خواستی زن بگیری؟
دوستم: بله.
دختر: من قبول کنم شما خوشحال می شی؟
دوستم: بله.
دختر: شرمنده، من با کسی که سه بار فرصت "پـَـ نه پَــ" رو از دست بده ازدواج نمی کنم!